Тех, кому повезло выжить на войне или укрыться от нее, часто не отпускает болезненное чувство вины. Разбираемся вместе с психологом Евгением Селезневым, что делать с таким состоянием, в чем его опасность, и как помочь себе и близким.
Про людей, которые были на волоске от гибели, но сумели спастись, говорят: «Родился в рубашке». Единственный уцелевший из целого взвода солдат, мирный житель, который каким-то образом не пострадал после разрушения многоэтажного жилого дома — казалось бы, выживший должен плакать от счастья, потому что ему сказочно повезло. Но так бывает не всегда.
🎯 самые полезные лайфхаки в мини-формате обитают в нашем telegram. постим раз в день, коротко и по делу.
Содержание
Что такое синдром выжившего
Случается, что чудом спасшийся начинает страдать из-за чувства вины. За то, что он цел и невредим или пострадал не сильно, а другим повезло гораздо меньше. По идее он тоже должен быть вместе с ними — но судьба распорядилась иначе.
Так проявляет себя синдром выжившего, вины уцелевшего — одна из форм ПТСР (посттравматического стрессового расстройства). Самое первое название этого заболевания — синдром концентрационного лагеря. Впервые о нём начали говорить именно после Второй мировой войны. Термин ввел голландский психиатр Эдди де Винд, который сам прошел через ужасы Освенцима, сумел там выжить, и когда вернулся к работе, стал замечать похожие симптомы у своих пациентов, которые тоже были узниками концлагерей. Более знакомое нам название «синдром вины уцелевшего» сформировалось в 1960-х.
Исследования, которые проводились в Университете Суррея в 2018 году, показали, что расстройство встречается у 30-40% ветеранов военных конфликтов. А в мирное время еще чаще — примерно 36-61% выживших в страшных авариях, природных катаклизмах или техногенных катастрофах испытывают подобное.
В чем винят себя те, кому удалось спастись
Когда психолог Стивен Джозеф работал с пострадавшими после крушения теплохода Herald of Free Enterprise, то выявил, что около 60% выживших пассажиров испытывали чувство вины. Но природа этого чувства была разная.
- Первая группа винила себя в том, что они остались живы, а другие погибли. Особенно тогда, когда именно уцелевший должен был погибнуть или получить травмы, но пересел на другое место в машине или отстал от остальных — хотя до этого бежал первым.
- Вторая группа переживала из-за того, что они могли сделать гораздо больше, чтобы спасти других. Такие пассажиры раз за разом прокручивали в голове трагические воспоминания и мысленно возвращались на место событий.
- Люди из третьей группы винили себя за то, что спасали себя за счёт других, как им казалось. Например, «лезли по головам» или «расталкивали окружающих». В отличие от второй группы, эти пассажиры не хотели вспоминать о катастрофе. Они настаивали, чтобы им, по возможности, даже не напоминали о случившемся.
Рядом со мной никто не погиб, но я испытываю то же самое. Почему?
Получить синдром вины выжившего можно не только во время войны. Более того, не обязательно нужно находиться рядом с опасностью.
К примеру, человек вырос в очень бедной семье, его родители голодали. Их сын многого добился, может покупать себе дорогие вещи, но винит себя в том, что не успел сделать жизнь мамы и папы лучше, поделиться с ними своим успехом.
В начале пандемии Covid-2019 многие испытывали чувство вины за то, что они здоровы, а их знакомые нет. За то, что у них есть работа, а других сократили.
Вину уцелевшего могут испытывать и те из нас, кто хочет помочь, но находится в сотнях или тысячах километров от трагедии. Потому что могли приехать и попытаться спасти близкого, отговорить от поездки в опасное место, более активно искать друга или родственника, который пропал без вести.
Врачи и спасатели тоже регулярно попадают в ситуации, которые могут спровоцировать возникновение синдрома. Это ситуации типа «если бы мы приехали на две минуты раньше», «если бы я сразу догадался, что завал нужно разбирать именно здесь», «как я мог не услышать зов помощи» и так далее.
Кстати, синдром выжившего может проявляться не только в чувстве вины. Если говорить именно о чувствах, то к переживаниям часто прибавляется стыд. Когда уцелевшие видят горе родственников погибших, им бывает стыдно за своё чудесное спасение. А дети небогатых родителей, зачастую стыдятся покупать дорогую машину или другие предметы роскоши: «Мои родители так не жили, почему я имею на это право?»
Чем опасен синдром выжившего
В самом чувстве вины, мягко говоря, мало приятного. Но есть и дополнительные проблемы, с которыми связано расстройство:
- Панический ужас от моментов, которые напоминают травмирующие события.
- Навязчивое ощущение, что похожая беда случится в будущем. Например, снова произойдёт серьёзная авария или вновь начнутся боевые действия.
- Проблемы со сном: постоянные пробуждения и беспокойный сон, ночные кошмары.
- Флэшбеки — появление перед глазами «картинок» из того дня. Причем триггером может стать совершенно безобидная вещь, например, чайник — если перед бомбардировкой человек сидел на кухне и пил чай.
- Зависимость от острых эмоций и адреналина. Начиная от прыжков с парашютом и заканчивая регулярной ездой на огромной скорости, чтобы отвлечься от своих эмоций. Но здесь может быть и другой опасный мотив, о нем чуть ниже.
- Пристрастие к алкоголю, сигаретам и наркотикам, чтобы заглушить душевную боль.
- Замкнутость и уход от общества, разрыв социальных связей.
- Работа до полного изнеможения — чтобы отвлечься или забываться.
- Каждое положительное или радостное событие омрачается воспоминаниями о горе. Человек начинает думать, что у него нет права чувствовать себя хорошо, когда других больше нет.
Если ничего не делать со своими чувствами, то состояние может стать патологическим.
Главная опасность синдрома вины выжившего — тяга к саморазрушению. Человек может трансформировать вину в агрессию и направить ее на себя. Это бессознательная попытка «наказать» себя.
- К примеру, успешный сын бедных родителей начинает неосознанно рушить свой бизнес или загонять себя до нервного срыва.
- Пары, пережившие аборт или выкидыш, постепенно могут разрушать свой брак, попросту не позволяя себе жить счастливо.
- Водитель, который выжил в страшной аварии, потому что за 5 минут до столкновения уступил свое место за рулем другу, начинает чудить на дороге и создавать аварийные ситуации.
- В конце концов, есть и риск суицидальных наклонностей, когда переживания становятся невыносимыми, а дальнейшая жизнь видится безрадостной и бессмысленной.
Особое коварство «вины уцелевшего» в том, что многие попросту не рассказывают о своих чувствах, старяются их скрывать. Со стороны очень сложно понять, что происходит у человека в душе.
Это особенно свойственно мужчинам, и в частности — военным. Причины замалчивания разные. Скажем, уверенность в том, что «гражданские не поймут». Кроме того, негативно работают и гендерные стереотипы — мужчине не пристало плакать и жаловаться.
Как справиться с чувством вины
Нужно постараться понять, что испытывать чувство вины — нормально и естественно. Это один из этапов переживания утраты. Обычно после утраты мы чувствуем беспомощность, а вина как бы позволяет вернуть иллюзорный контроль над ситуацией и своей жизнью.
Когда случается непоправимое несчастье, в нашей психике срабатывают защитные механизмы. Сначала наступает шок. Потом отрицание: кажется, что так не могло произойти, все это сон. А когда проснемся — жизнь будет течь по-прежнему.
Затем приходит гнев. На врачей, которые слишком долго ехали, на бога или даже самого погибшего. Так психика хочет переложить ответственность на других.
Уже после, а иногда параллельно гневу, наступает этап самообвинений, самобичевания. Часто за ними стоит миф о нашем всемогуществе — способности предотвратить неизбежное: «Будь я там, схватил бы товарища в последний момент, увернулся от столкновения, уговорил бы остаться дома» или что-то подобное.
Можно ли «искупить» вину и прожить это чувство?
Агрессия, направленная на себя, и фразы: «Лучше бы я, а не он», — как раз и могут привести к самым печальным последствиям. Что же делать? Заглушить или побороть вину не удастся. Ее нужно символически искупить. Но как это сделать, если другим уже невозможно помочь?
Здесь есть несколько вариантов конструктивных действий, которые помогут почувствовать себя лучше, вернуть жизни смысл и получить реальный опыт прощения. А чтобы его получить, нужно совершить действие.
- Помолиться. К такому ответу чаще приходят верующие люди, когда задаются вопросом: «Что я могу сделать для того человека прямо сейчас?»
- Стараться делать добро. Например, стать волонтером или принять участие в благотворительных проектах. К слову, именно так и появились многие фонды помощи или поисковые отряды.
- Подумать о том, как сделать, чтобы предотвратить подобное в дальнейшем. Как и в предыдущем варианте, специалисты советуют поступать по принципу концентрированных кругов. Сначала помочь самым близким, потом соседям, затем району и всему обществу.
Как еще помочь себе и близким справиться с чувством вины
Универсальных рецептов нет, но есть несколько рекомендации, которые помогут пройти через случившееся и уберечь психику от патологического чувства вины.
- Признайте свои чувства. Из-за вины или стыда может возникнуть желание подавить эмоции. Но это бессмысленно и даже вредно. Как показывают исследования, подавление эмоций приводит к тревоге, депрессии и другим проблемам с психическим здоровьем.
Мы не сможем справляться со своими эмоциями и проживать их, если будем пытаться затолкать чувства в самые дальние уголки психики. К слову, радость купировать тоже не стоит. Прожить нужно все эмоции, которые к нам приходят.
- Проговаривайте. Только через разговор можно прийти к тому, как «искупить» свою вину или помочь это сделать дорогому нам человеку.
- Общайтесь с теми, кто пережил подобное. Даже одного понимания, что кто-то сейчас испытывает почти тоже самое, что и мы, бывает достаточно для терапевтического эффекта. Так можно избавиться от ощущения одиночества, лучше понять свои мысли и чувства, узнать, как со своими переживаниями справляются другие.
- Помните о том, что есть люди, которые благодарны вам за то, что вы выжили. Подумайте о том, какое облегчение и благодарность судьбе испытали ваши родные, когда узнали, что с вами все хорошо. Они счастливы от того, что вы с ними.
- Больше сосредоточьтесь на настоящем. Нельзя вернуться в прошлое и изменить его. Но прямо сейчас вы можете сделать что-то хорошее для себя и других людей.
- Обратитесь к психологу или психотерапевту. У специалиста есть много методик и приёмов — от простейших упражнений, до сильных и эффективных лекарственных препаратов. А еще психолог незаменим, когда не с кем поделиться своими переживаниями или вы не можете открыться близким. Вместе вы проработаете травму, сложные воспоминания, мысли, эмоции. И придете к стратегиям, которые помогут жить дальше.
Коротко о главном
Признайте свои чувства — подавлять их вредно. Вашей реальной вины в случившемся нет. И в том, что вам повезло больше других — тоже. Но может помочь символическое искупление. Скажем, пожертвование для людей, которые попали в похожую ситуацию или другое доброе дело.
В запущенной форме синдром вины уцелевшего может привести к тому, что мы сами разрушаем свою жизнь, мешаем себе быть счастливыми. Поэтому лучше прожить и проработать проблему с психотерапевтом.
Помните, что близкие благодарны вам и судьбе за ваше спасение.
Почитать bubble в микро- и даже наноформате можно в instagram. подключайтесь 🤳
